DICHOS, TRABALENGUAS, DEFINICIONES Y CHISTES BREVE
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DICHOS
A FLATA DE PAN CASABE
Si no hay lo que quiero, quiero lo que hay.
A MI ME MATAN: PERO YO GOZO
Me divierto cueste lo que cueste
APAGA LA VELA Y VAMONOS
Abandono inmediato del lugar
BAILAR CON LA MAS FEA
Aceptar algo desagradable
COGER LA GUAGUA EQUIVOCADA
Hacer algo incorrecto o tener malas intenciones
COMO TREN EN ZAPATO
Muy apretado
COMPONEDOR DE BATEAS
Aquel que se dedica a desenredar entuertos ajenos
DE SIJÚ A PITIRRE
De cualquier forma malo
DEJAR PASAR CARRETAS Y CARRETONES
Soportar algo
ESTAR COCUYO
Estar suspicaz
FUEGO A LA LATA
Adelante, sin importar las consecuencias
GUARDAR EL CARRO
Morirse
HAY PITIRRE EN EL ALAMBRE
Una persona ajena a la conversación escucha
LLEVAR AÑOS DE BUFETE Y NOTARIA
Tener experiencia
CAGARSE Y NO VER LA MIERDA
algo insolito
ESTA COMO PARA COGER BALCONES
algo que merece nuestro interes
CANTARLES LA CUARENTA
decirle las verdades en su cara
UN PERRO CON PLUMA
algo bien raro
VOY QUEMANDO EL TENIS
irse
ERAMOS POCO Y PARIO CATANA
alguien no deseado ni esperado
CUANDO EL MAL ES DE CAGAR NO VALEN GUAYABAS VERDES
cuando las cosas no tienen remedios
MAS SABE EL DIABLO POR VIEJO QUE POR DIABLO
la experiencia se impone a la sabiduria
SE FORMO LA DE SAN QUINTIN
formarse una bronca grande
MAS HALAN UNAS TETA QUE UNA CARRETA
el sexo es mas poderoso que cualquier fuerza fisica
NADIE ES PROVETA EN SU TIERRA
en casa nadie te considera
LO ULTIMO DE LOS MUñEQUITOS
algo insolito
CON DINERO BAILA EL MONO
el dinero es el impulso mayor
MAS VALE PAJARO EN MANO QUE CIEN VOLANDO
algo palpable es mas real que un pensamiento por muy bonito que parezca
AL CANTIO DEL GALLO
algo impresiso y que esta lejos de uno
EHALE GINDAS AL PAVO
quedaese esperando por largo tiempo
NADA ES VERDAD NAD ES MENTIRA TODO DEPENDE DEL CRISTAL CON QUE LO MIRA
Todo es relativo segun el punto de vista de cada cada cual
CABALLO GRANDE ANDE O NO ANDE
Es mejor impresionar por el tamaño que rapidamente se ve aunque tenga defectos que no se vean a simple vista
MAS VALE TARDE QUE NUNCA
es mejor hacer las cosa que no hacerlas
REMEDIO SANTO
algo que queda solucionado para siempre
MAL RAYO ME PARTA
Maldicion que uno mismo se echa
EL QUE NO QUIERE CALDO TRES TAZA
algo que no se desea pero que se repite
VISTEME DESPACIO QUE ESTOY DE PRISA
a pesar que estoy apurado no quiero que las cosas se hagan mal por falta de tiempo
DESPUES DE LA TORMENTA VIENE LA CALMA
las cosas nunca pueden mantenerse en el mismo estadio por todo el tiempo
HIJO DE GATO CAZA RATON
el hijo sale a su padre
EN RIO REVUELTO GANACIA DE PESCADORES
cuando las cosa estan malas para algunos otros se aprobacharan de eso para su probecho propio
TRABALENGUAS
Poquito a poquito Paquito empaca poquitas copitas en pocos paquetes.
Del pelo al codo y del codo al pelo, del codo al pelo y del pelo al codo.
Rosa Rizo reza ruso, ruso reza Rosa Rizo.
Si la sierva que te sirve, no te sirve como sierva, de que sirve que te sirvas de una sierva que no sirve?
DEFINICIONES
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMATICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quier tiene el mejor abogado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente se absuelve luego de demandar a los denunciantes.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
CHISTES BREVE
Lenguaje Cubano
> > Un Cubano recién llegado a los Estados Unidos le contaba a su amigo
> > que tenía muchos males pero no podía ir al doctor porque no sabía
> > hablar inglés.
> >
> > El amigo, no muy ducho en el idioma, se ofrece a servir de traductor.
> >
> > El médico por medio del traductor le pregunta: "Qué es lo que le duele?"
> >
> > Juan: "Me duelen las muñecas. "
> >
> > El amigo traduce: "Hees dolls hurt."
> >
> > El doctor se sorprende pero no dice nada, y pregunta: "What else?"
> >
> > Juan dice: "Tengo dolores en la sien."
> >
> > El amigo traduce: "Hees one hundreds hurt."
> >
> > El doctor queda más sorprendido y pregunta una vez más: "What else?"
> >
> > Juan dice: "La paleta izquierda me duele mucho."
> >
> > El amigo traduce: "Hees left popsicle hurt beri moch."
> >
> > El doctor dice: "I think he is mentally retarded."
> >
> > El amigo le dice a Juan: "El doctor dice que uses Mentolato en la tarde."
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Un joven cantando por la rampa de la Habana: "Estoy aqui, aqui, para quererte; estoy aqui, aqui, para adorarte"...
...Un borracho que lo oye le dice: "¡Déjate de cuento que tú estas aqui porque seguro no tienes quien the reclame!"
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Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al Fidel ver que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabes tu quien soy yo?"... A lo que el niño contesta: "No señor, no se quien es usted, ni me interesa."... Fidel muy enojado le dice: "Pues como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra C."... Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, como y cuando carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comite Central Comunista Cubano...?"... Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al niño: "Falta una!"... El niño concluyo: Cabron!
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AND, for those of us contemplating the unthinkable: There will be no nursing home in my future... When I get old (if that ever happens), I am going to get on a Princess Cruise Ship. The average cost for a nursing home is $200 per day. I have checked on reservations at Princess and I can get a long-term discount and a senior discount price of $135 per day. That leaves $65 a day for:
1. Gratuities which will only be $10 per day.
2. I will have as many as 10 meals a day, if I can waddle to the
restaurant, or I can have room service (which means I can have breakfast in
bed every day of the week).
3. Princess has as many as three swimming pools, a workout room, free
washers and dryers, and shows every night.
4.. They have free toothpaste and razors, and free soap and shampoo.
5. They will even treat you like a customer, not a patient. An extra $5
worth of tips will have the entire staff scrambling to help you.
6. I will get to meet new people every 7 or 14 days.
7. TV broken? Light bulb need changing? Need to have the mattress
replaced? No problem! They will fix everything and apologize for your
inconvenience.
8. Clean sheets and towels every day, and you don't even have to ask for
them.
9. If you fall in the nursing home and break a hip you are on Medicare. If
you fall and break a hip on the Princess ship, they will upgrade you to a
suite for the rest of your life.
Now hold on for the best! Do you want to see South America, the Panama Canal, Tahiti, Australia, New Zealand, Asia, or name where you want to go?
Princess will have a ship ready to go. So, don't look for me in a nursing home, just call shore to ship.
P.S. And don't forget. When you die, they just dump you over the side at no charge.
Bon voyage!
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We have enjoyed the redneck jokes for years. It's time to take a reflective look at the core beliefs of a culture that values home, family, country and God.
If I had to stand before a dozen terrorists who threaten my life, I'd choose a half dozen or so rednecks to back me up. Tire irons, squirrel guns and grit -- that's what rednecks are made of.
I hope I am one of those. If you feel the same, pass this on to your redneck friends. Ya`ll know who ya are...
You might be a redneck if. . .
* It never occurred to you to be offended by the phrase, "One nation, under God. . "
* You've never protested about seeing the 10 Commandments posted in public places.
* You still say "Christmas" instead of "The Holidays."
* You bow your head when someone prays.
* You stand and place your hand over your heart when they play the National Anthem.
* You treat Viet Nam Vets with great respect, and always have.
* You've never even thought of burning an American flag.
* You know what you believe and you aren't afraid to say so, no matter who is listening.
* You respect your elders and expect your kids to do the same.
* You'd give your last dollar to a friend.
If you got this email from me it is because I believe that you, like me have just enough Red Neck in you to have the same beliefs as those talked about in this email.
May God Bless people of the USA to the degree that they honor Him in their lives and for the rest who half-heartedly follow... His unfailing grace and power to change..
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Nuevo hospital Japones recien abierto en Miami!
"AKI TEMATO"
Directorio Medico:
Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecologia: Dra. Tesano Tukosita
Inmunologia: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patologia Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta
Diagnosticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonologia: Dra. Tutose Mufuete
Cirugia Plastica: Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringologia: Dr. Tesako Tumokito
Microbiologia: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatria: Dr. Yosikuro Karajito
Proctologia: Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatria: Dr. Taloko Entukok ito
Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatologia: Dr. Tabiejo Tuweso
Urologia: Dr. Tupito Sekae
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El Loro Cubano
Una viejita vivía sola con un loro, que pasaba todo el dìa gritando: " Que Muera Fidel!".
Un día unos compañeros de los comités que vivían en la misma vecindad fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el loro: "Lorito, m'hijo,
cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a meter presos, cállate la boca".
Pero el loro no hacía caso y seguía: "Que muera Fidel".
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
"A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar".
Así fue... Al cabo de 15 dias, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados, y le pregunta:
¿"Padre, qué pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice "Muera Fidel" el mío responde :
"Te lo pedimos, Señor"...
VARIOS DEL SISTEMA Y PEPITO
Un turista canadiense entra en una tienda de música, en La
Habana,Cuba y pregunta al empleado:
"¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?".
A lo que el empleado responde:
"No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución."
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LETREROS EN EL PARQUE ZOOLÓGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960: "FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES"
Entre 1960 y finales de 1989: "FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES"
Después de 1990: "FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES"
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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
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Se muere Celia Cruz y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir:
" Mi Celia, mi Celia...".
Un chino que está cerca y lo oye y le dice:
¿Mi celia?. Micelia, hamble y dictadula.
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Fidel llama a Chávez y le pregunta:
"Compañero Chávez ¿Qué estás haciendo?"
"Aquí, compañero Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano.
Y tú ¿Qué estás haciendo tú?"
"Yo aquí, "Martirizando" al pueblo Cubano"
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Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
"¿Qué día moriré?"
"Comandante, morirá un día de fiesta nacional".
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de escuela le pregunta a Pepito:
"Pepito, ¿Quién es tu madre?"
"La Patria, inspector".
"Y ¿Tú padre?"
"Fidel, inspector".
"Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
"Yo.. huérfano, inspector"
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Capitalismo y Comunismo
"Pepito... ¿Qué es el Capitalismo?", pregunta la maestra.
"El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida".
"Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?"
"El mismo basurero, pero vacío".
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"Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran
cubanos".
"¿Y eso por qué?"
"Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni
comer manzanas y les insistían que estaban en el paraíso"
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Three men, a Colombian, a Mexican and a Cuban went for a Citizenship Interview at the Immigration office in Miami , FL.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: Green, Pink and Yellow.
The Colombian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a wonderful pink day."
The Mexican was next: " I wake up in the morning. I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV. "
Last was the Cuban: "Oye Chico, I wake up in the morning. And I hear the phone green. .. green... and I pink up the phone and I Say "Yellow?" "
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El TURISTA español y el cubano
Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana.
El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REGALO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
